Фото с застолья

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Рецепты блюд из курицы с фото простые Вкусные и горячие


застолья с фото

2017-09-22 08:09 С давних времен блюда из курицы считались едой вкусной и полезной В курином мясе мало жира Салат с чипсами это быстро и вкусно Состав помидор 2 3 шт огурцы 2 3 шт вареная колбаса




- Давай встречаться? - Я ненормальная. - Это значит "нет"? - Это значит "да", но потом не ной.


Хренодерская дивизия






О роли профилактики Не то, что б капли не брал в рот, Как раз совсем наоборот, И ту неделю напролет все пил подряд я. Не то, что б водку каждый раз, Джин-тоник - тоже штука класс! Да и от пива я отказывался вряд ли. Не просто так неделю пил, И вроде повод даже был, Ведь вирус гриппа все крепчал, как те морозы. Когда узнал про карантин, Я выдул водочки графин, Чеснок на закусь - не дай бог, чтоб было поздно. В конце недели как-то мне Приснилось будто бы во сне, И чей-то голос пробурчал, что пить, мол, хватит. Не то, что б сильно я спешил, Но все ж послушаться решил, И вот теперь лежу прикованным к кровати. А вирус гриппа бушевал И к новым жертвам приставал, И весь народ дышал на улице в платочки. Но если б каждый у нас пил, Заразу б эту победил И не позволил бы дойти до мертвой точки. И вот лежу теперь один, Как полумертвый господин, Мне все вокруг теперь таблетки, воду носят. Мне б выпить водочки с медком Или джин-тоник с чесночком, Ведь перегара злобный грипп не переносит. Вот сил чуть-чуть поднакоплю И сам заразу подавлю, Моргалы выколю ногтем и пасть порву ей. И что вы скажете мне: зря Уже который год подряд Свое здоровие спиртным я тренирую? Когда же выздоровлю я, Ловите на слове меня, То выпью я, пусть будет даже мне накладно, Но всем болезням, твою мать, Людей невинных так кидать Уж будет, точно говорю вам, неповадно!


В здоровом теле и голос мощный. Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами, допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в коренном зубе. Ну, это преамбула. Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города. Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной мужчина, лет 70. Высокий, благородная осанка, седые волосы, аккуратно подстриженная щеточка седых же усов, золотые очки. Костюм, пошитый в ателье на заказ. Туфли от Гуччи. Клиника не из бедных. Сидим, ждем. В кабинетах кипит работа, жжужит машинка, кто-то попискивает, но не сильно. И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом. Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали грозные слова русского мата. Примерно так: - Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать? Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они мило улыбаясь пытались понять, что он говорит. Я выжидал, что будет дальше. - Где ваш гребаный доктор, так вас и перетак через коромысло? - совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом спрашивал клиент. Девушки хлопая глазами, на трёх языках пытались спросить его, что он хочет. Ни на один язык клиент не реагировал. Мне стало жалко девочек, которые уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии респектабельного господина. - Мсье, - говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда его примут? - Простите, мсье, - отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется, что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент. Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели. Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания? - Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач. - Ну хорошо,- недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает 12 языков. Возможно он поймет клиента лучше, чем вы. - Хорошо,- отвечаю я им. Перевожу седовласому господину их слова. Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его слуга и естессно обязан заботить о "понятиях" мсье. - Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее нельзя? - Мсье,- успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут дать вам обезболивающее. - А ты кто такой? - не поворчиваясь, обращается он ко мне. Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит сквозь зубы: - Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места! И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в общем. При чем делает это совершенно безэмоционально. От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой. Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе. Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье. Некоторое время в кабинете был слышан командирский голос недовольного мсье, который бубнил свои претензии доктору. И вдруг мы услышали раскаты грома: - Твою мать! Задрыга х..в! Пе....с российский! Чтоб у тя отсохло там и там! Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их пользовал во все места и отверстия! Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и на ходу отстегивая шокер бросился в кабинет, спасать старичка доктора. Но дверь открылась мне навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш седовласый русскоговорящий мсье и борзо выскочил из стоматологии. Из кабинета, послышался грозный рык: - Следующий! - Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор сразу понял, что бедный клиент глух. - Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас! - Это очевидно, - добавила другая.